作者：主创团·牧青野
偶然刷到一篇评论区全是青春期孩子的帖子。
看完底下1000+的评论，发现这群孩子的口中，有几个词反复出现：
活着没劲、恐惧未知感、觉得自己是个废物、很焦虑但不敢说、渴望长大但又抵触长大。
说实在的，作为一名老师，看到这些词一点都不意外。
就像我有时候也会在网上刷到一些其他老师的无奈吐槽：
“现在的孩子上课眼神空洞，下课没有活力，说什么都不反驳，问什么都不举手。”
“我宁可孩子们闹腾到管不住，也不想每次一进教室都死气沉沉。”
现在的孩子身上，有一种奇怪的低气压，你和他们接触得多了，就会发现：
他们不快乐、不期待、不想要。
他们很难长时间专注，对什么都提不起精神，甚至有些人对生命的敬畏心很弱。
这种现象普遍又隐晦，但对孩子的伤害却很深……
李玫瑾教授曾在一次演讲中提到：
“很多孩子的成长经历中是有爱的，只是很多爱是有问题的。
尤其是两种出了问题的爱，会让孩子感受不到‘生’的快乐，出现活着没劲的现象。”
这两种有问题的爱是什么？
1、一种是“我可以给孩子很多的物质，但没心思、没耐心去陪孩子”。
心理咨询师陈瑜曾采访过一位初三时抑郁倾向严重的女孩。
女孩在读到初三的时候，突然坚决要转学，原因是自己没有朋友。
女孩的自我价值感非常低，在采访中曾一度沉默很久，才说：
“我其实渴望的不是朋友，我渴望的是关系。
死亡离我很远吗？我觉得它离我很近很近。”
女孩的家境很不错，父母从小会给她很多的钱，但不会给她很好的陪伴。用她的话说：
“我小时候和父母接触不多。我一直觉得我家司机和阿姨像我的爸爸妈妈。”
长久的深度陪伴的缺失，让她渴望父母亲密的爱，又不敢奢求这种爱，只能用藏着委屈的话说：
“如果我以后当了妈妈，妈妈这个身份占我的比重肯定会更大，因为我希望我的小孩比我高兴。”
儿童青少年心理问题专家陈默教授曾说：
“父母早期养育孩子时，如果给予孩子的情感付出不足，会让孩子的安全感不够，表现出的就是没有自我价值感、敏感、在人际关系中不自信、负面感受居多。”
心理学中有个词叫“镜映”，指的是孩子只有在父母真实、及时、充足的爱中，才能学会看见自己的感受、需要，建立和他人的关系。
当一个孩子长大后“病了”，很可能是因为他没有在正确的、健康的亲子亲密关系中找到过安全的自己。
孩子在早期的成长经历中，通过亲密关系来确认自己的经历是非常重要的。
一旦这种经历缺失了，后期想要弥补的话，就会变得非常难。
2、一种是“我可以给孩子很多的爱，但这些爱都为了孩子，爱孩子就没商量”。
想起我的一个家长，因为她的工资相对她老公较低，权衡利弊后，她选择辞职在家带孩子。
她养育好了儿子，却没有养好自己，在儿子成长的十几年中，儿子成了她对生活的唯一盼头。
生活的重心太窄，视野就容易陷入狭隘。
我到现在都记得她经常对她儿子念叨的一句话：
“妈妈这些年都在围着你转，你是我唯一的盼头。你一定要好好努力，不然对不起我的所有付出。”
《家庭的觉醒》中写过：
“目标这个词，承载的不止是希望，还有重担。”
父母的目标可以是把孩子养得身心健康，有良好的品质，但唯独不应该和父母自己的期待、幻想放一起。
添了太多重量的爱，压在孩子肩头，只会让他们不堪重负。
当然这不是代表父母一定要退让底线，对孩子无所要求，而是说：可以爱孩子，只是别打着爱的旗号，向孩子施压情绪压力。
在前文提到的演讲中，李玫瑾还提到这样一句话：
“这两类养育方式对孩子的伤害，第一种让孩子没有情感记忆，第二种让孩子因为失去了选择、自主权，而导致没有‘生’的体验。”
无论是哪一种，养出的孩子都有一个共同表现——内心缺少力量。
就像前面第一个案例中提到的那个女孩，她在班里没有朋友，其中一个原因是因为别的同学觉得她很“装”。
有次考试大家成绩都很好，老师准备了很多奖品让大家选，别人选完后，她说：
“老师，我想要你抱我一下。”
她对情感、关系的极度渴求，反而成了其他同学排斥她的理由。
还有第二个案例中我的那个学生，他其实不属于那种天赋强的孩子，别人随便努力下就能达到的水平，他要付出比别人多十倍、百倍的努力。
可是，他的运动天赋却很强，有次练习口头作文时，我到现在都记得他一遍遍强调：
“我的短跑成绩很厉害，运动会每次都能拿第一。”
当然这不是说他真的朝着运动这个赛道走，就一定能更优秀。
而是他妈妈那种“除了拼学习，其他都是浪费”的教育理念，会让孩子产生一种绝望感。
很赞同一种理念：
很多孩子为什么觉得活着没劲？因为他们在成长中，不知道、不理解自己是谁，只被灌输了“长大后应该成为谁”。
孩子是会下意识“讨好”父母的，尤其是青春期前。
12岁前，孩子会因为对父母爱的渴望，对物质、被照顾的依赖，不自觉地想要用听父母的话、按父母的期待去约束自己，来得到父母的认可，换得父母的爱。
可这份扭曲的顺从背后，是孩子独自在背负着巨大压力。
小时候他们可能无法精准表达自己的无助感受，但在长大后，一旦他们拥有反抗的能力，那反噬就会来得异常凶猛。
所以有些小时候用钱代替陪伴，或者管太狠的父母，几乎都会在孩子长大后，发现孩子离自己越来越远。
这些孩子的内心深处，是认为自己没有被真实、真诚、包容的爱过的。
感受不到爱，内力没有力量，就会没有“生”的动力。
看过一个很有趣的说法：
“缺爱的人，长大后会没动力赚钱。
因为赚钱的本质是创造，缺爱的本质是消耗。钱会流向不缺钱的人，爱也会流向不缺爱的人。”
同理。一个在小时候得到了父母充足的、不带压力的爱的孩子，他的安全感是足够的。
这些安全感会支持他更有创造性，对生活更有热情。
他们不会认为自己不够好、做不到、没有价值、不被爱。
说白了，一个后顾无忧，内心不空的孩子，才能有精力向外释放能量。
反观那些在成长中缺爱，缺正确的爱的孩子，他们表现出的，会是一种说不清的“懒”的状态——
懒得努力、懒得行动、懒得专注、懒得表达……
他们很难觉得有什么事值得他们去投入、付出、用心。
他们的成长也会比别人慢一些，因为他们先要在有能力后，填满自己内心缺少的爱和自己，才能有精力踏上别人早就走了很久的路。
前面聊了很多活得没劲的孩子背后的早年家庭养育模式，也分析了这种问题背后的原因。
但还是想站在父母的角度说一句：
这种养育问题，并不完全是父母的原因，客观来说，它是一种带着时代创伤烙印的社会学问题。
正如曾有心理博主总结过的：
“中式心理问题，大多源于结构性问题。
比如国外一些地区，他们的痛苦基于个人认知、原生家庭等，但在中式教育环境中，自我是被高度渗透的，只调节自我而不改变环境，就像在漏水的船上练习冥想，人看似平静，但船终究会沉没。”
改变环境，就是在帮助孩子离开焦虑、压力源。
虽然在时代、社会环境面前，个人的力量十分弱小，但可以从这两个环境角度去尝试改变：
1、养好外部环境
一位妈妈在沈奕斐教授的直播间求助：
她觉得自己为孩子付出了很多，但孩子却看不见，也不感恩她的付出。
她在反思时说：
“我觉得我没有价值，一直在陷入内耗，我知道我把幸福感建立在了养孩子的成就，和孩子对我的回馈中了，但我就是快乐不起来，我不知道该怎么做。”
沈奕斐教授对她说：
“一个妈妈对孩子最大的价值，是她很快乐。”
孩子在父母身边时感受到的是快乐和舒服，那他所处的外部环境就是放松的、舒适的，而不是挣扎于痛苦和执念。
说实在的，父母在养育中是很难做到绝对平衡的。
既然如此，不如把对自己、他人、生活的态度传递给孩子。
父母身上散发出的信心、热情，内心力量充足，会是孩子成长中最好的外部环境。
永远别低估以身作则带来的榜样力量。
而且一个能养好自己的父母，不会用钱把爱外包，也不会让自己的所有生活重心都压在孩子身上。
想养好孩子，先养好自己。
2、养好内部环境
周轶君曾说过这样一句话：
“儿童最大的愿望，是长大成人的愿望，他们非常渴望长出自己的能力。”
本质上，孩子想要拥有的，是自我掌控的力量。
这种力量不依赖于父母、他人、社会的评价体系，仅仅是一种能看见自我、能允许自我的能力。
只是很可惜的是，很多孩子本该自由生长出的这种力量，可能会在父母的不作为，或者过度的不放心、好意中被扼杀。
其实说到底，我们不需要执着于养出绝对快乐、舒适的孩子，但我们可以养出身心健康，内心力量充足的孩子。比如：
和孩子一起多感受当下；
和孩子一起参加让他成长的体验；
相比被量化的结果，更关注过程；
不纠结孩子有没有回馈给父母什么，而是多觉察父母表达爱，引导孩子方向的方式是否出现了问题？
心理学家萨巴瑞曾说：
“身为家长，我们的目标是把孩子抚养成这样一个人，坚定地根植于自身，明确自己的内在价值，能够真诚地表达自我，并与自我保持着稳定的关系。”
每个孩子生来都有他天然的独特气质，也有他自然的命运。
我们做父母的，看到孩子真实的需求，拥抱他们真实的样子。
多一些顺势而为，少一些刻意为之，先养好自己的能量，再养出孩子内心的力量，如此，我们和孩子才会一起越来越好。
共勉！
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